今年参加了很多个婚礼。朋友的、同事的、同学的……婚礼上有对彼此的承诺和各种山盟海誓，有家人和朋友的祝福与期待！我们都曾为这一幕所感动，感动他们从此可以幸福的过上属于他们的小日子，感动于他们对彼此的依赖与信任。聚光灯下的他们显得是那样的幸福……

      可我总觉得，这样的幸福往往只属于那一刻。婚礼过后一切都归于平静，然后淡漠，忘却，争吵，不再宽容……

      不知道是不是我太悲观了，也不知道我为何会有这样悲观的想法。我明明就出生在一个幸福美满的家庭，原本不该 如此啊！可能是因为曾经期待过，如今却不再相信一切誓言吧。以前我总是相信，相信一切承诺，相信所有人对我说的话，相信对于现在的我却是如此奢侈，我不再相信，不能相信，不敢相信……

      “善意的谎言”究竟是解药还是毒药？我想因人而异吧，对我而言是毒药，我讨厌被欺骗，不管是善意还是恶意。我想要知道真相，哪怕现实是残酷的，我想要面对残酷的现实，否则我永远活在谎言里而不自知。被别人嘲笑，被骗了却还在开心的笑！我不想再做这个愚蠢的人，我想我从此不再相信！

冬天出生的生辰星位或太阳在水瓶座的人的特点：

　　在充满绝对意识的魔羯座的人之后，是头脑中不断闪烁着新奇古怪念头的水瓶座的人。你常常不考虑事情的某些具体方面，而一味推动它们的前进。你是一个富有开拓精神的人。水瓶座的人思维能力高于本能，是个先锋派人物。你感兴趣的不是昨天而是明天。你喜欢坐超音速的"协和"号飞机，而不愿骑自行车。你迷恋斯特劳斯优美的旋律，而不喜欢听莫扎特的小夜曲。缺乏现实观念，当你沉浸在某一念头中的时候，会废寝忘食。人们争相与你交往，是因为你的创新精神和开拓思想，看事物的积极方式、理想主义、宽宏大量和生来就具有的高尚品德。但是你缺乏现实的态度、狂热、生来就不会平静地生活和凡事心中无数，这终究会使人们感到厌倦。

　　水瓶座的人是个个性极强的人，你向往人之间美好的情意，但绝不愿意受感情上的丝毫束缚。你喜欢丰富自已的思想境界，喜欢到旅行中去开阔自己的视野，并喜欢在与人交往之中了解你们的思想观点。水瓶座的人不能忍受任何约束，你也决不强迫自己去服从任何纪律。如果某件事引起了你的兴趣，你能为之付出巨大的努力，单调无味的生活会使你心烦意乱，甚至能产生一种使你周围的人都无法忍受的变态心理，你时而异想天开，幽默过人，时而又冷若冰霜，令人费解，这常常是一个不易相处的人。你不能生活在谎言之中，过分耿直坦率，会被人认为是个怪人，其实人们对你并不真正了解。

　　理论上，水瓶座的人善于重新组织所有人的精神和物质生活。但实际上你并不具有物质上发迹的才能，因为你缺乏必要的手段。你交往的人和结识的友谊，在你的命运中将起重要的作用。你的生活离不开朋友。一般地说，在困难的时刻，你总会得到亲朋好友乃至素不相识的人的帮助，而你自己也随时准备帮助和支持那些在烦恼之中煎熬的人，有时甚至全然不顾自己的一切。如果你错信于人，有可能导致物质上的巨大损失。实际上，如果真正涉及到钱财的问题，你并不动心，贫穷还是富贵你都觉得无所谓。你既能很好地适应俭朴的生活，又不知道如何不为财富冲昏自己的头脑。水瓶座的人是新思想的开拓者。如果给你以完全的行动自由，让你随心所欲地去思考和决定，那么你会表现出卓越的工作才能。你是一个创新者，层出不穷的念头和突如其来的直觉，使你能预感到未来。许多科幻小说作家、发明家，你们的生辰天宫图中都受水瓶座或天王星的强烈影响。这一座的人对发现、探索和一切有关开拓性的事情以及航空和火箭都感兴趣，你也可能在摄影和电影艺术方面有所创新。

水瓶座的女性

　　好奇心强，常常把强烈的愿望和独立精神融合在一起。她是一个反习俗和不愿意随声附和的人，说话和做事全凭自己的兴趣。

　　她希望凡事都能自己去自由选择和行动。然而，她的反应是难以预料的，有时甚至会使人怀疑她的理智程度，这一点尤其表现在爱情问题上。她的情感与她的想象密切相关，她不但喜欢现实中的人，而且也喜欢从她的幻觉中走出来的人。实际上，她的心常常停滞在爱情上，尤其当金星或月亮处在她的生辰天宫图中时。

　　她容易走极端，可能有一颗最纯洁的心、最理想的爱情，也可能变得完全冷漠无情。一定不要使她失望，否则将无法挽回地失去她。但是，一旦她真正发现了自己的爱，那么她会把自己全部的智慧、全部的真诚和自己所拥有的一切都毫无保留地献给自己所热爱的人。

　　她的爱情生活是浪漫的，比传统的程式更自由，她希望在友谊的基础上去发展永恒持久的爱情关系。

　　对于她来讲，独立自主比单纯爱情生活的满足要更珍贵得多。因此，水瓶座女性的爱人一定要注意尊重自己妻子的这一性格。这样你们的爱情才会是到健康发展。

　　生辰星位在狮子座的男性会对你产生好感，你们对事业有共同的愿望和共同的追求。

　　双子座男性的求知欲和真诚的友谊，会打动你的心弦。你们会在志趣相投之中和谐地生活。

　　天秤座男性的灵感和对美的向往会唤起水瓶座女性的爱情。

出生日期：2月10日～2月19日

　　性格特征：敏锐的直觉、善于思维的头脑赋予你首创精神，真正的智力天赋和艺术灵感会表现在事业上，但也会导致你乌托邦式的空想。这一个10°出生的人，往往不太适应日常生活的规律。恋爱或结婚会深刻影响到你的命运和前途。有一种独立自主或独身主义思想倾向。

总而言之，水瓶座的你：

　　有独特见解的水瓶座的人说："我想了解"。

　　表达爱情的方式：注重友情。

　　是一个：反应多变的人。

　　渴望：创造性的友谊。

　　受骗：由于丰富的同情心。

　　喜欢：到奇异的地方去。

　　害怕：失去自由。

　　探究：人和事物的内在联系。

　　弱点：性格充满矛盾。

　　有利条件：创新精神。

　　不利条件：漫不经心。

　　假期生活：不喜欢假期，或研究新颖的消遣方式。

　　开支：赠给亲朋好友。

　　吉祥物：竖琴螺。

　　吉祥金属：铂或镭。

　　吉祥宝石：紫晶。

　　吉祥日：星期六。

　　喜欢的颜色；蓝黑色。

　　吉祥数字：4、13、22、31。

　　喜欢的场所：摄影棚、照相馆、电影院、广播电台、摩天大楼、塔式建筑、收音机场、会议室、快餐馆和学习场所。

　　吉祥植物：蕨、含羞草、喜林芋、异国植物。

　　居住条件：现代式建筑，个人物品不要多，但要有方便生活的各种新奇的小用具，窗外的视野要开阔。

　　理想旅居国：沙特阿拉伯、新西兰、苏联、智利、阿比西尼亚。

      忽然觉得自己的生活一片混乱，毫无头绪。生存对我而言是件困难的事，而对于他人却如此游刃有余。我明白其实观念很重要，我们都需要积极地努力地去面对人生。可能因为性格使然，性格决定命运，唯有改变我的性格才能改变命运。我不得不承认在我的思想里存在太多的消极因素，让我整个人生色彩变得晦暗无比。我曾经尝试让自己变得乐观一些，可现实总是无情的打击我。人家都是愈挫愈勇可我怎么就这么不长进，还是不能勇敢的面对困境（对我而言的）！

　　最近在看梁文道的《我执》，发现所有人都会对某一件或是某一些事情很执着，执着是好事也是坏事。我觉得我所执之事就是一些对我不利的，执念于此并不是有个性，而是固执，固执的可笑幼稚。

　　我的青春可能已经接近尾声，即将消失。却觉得自己无限的挥霍着这有限的青春。工作没有太傲人的成绩，感情依旧是一片空白。。。。。。对于别人的评价曾经很不服气，至今才明白自己并没有真正明白该如何利用有限的时间来充实自己。一直不觉得自己是个不负责任的人，如今却觉得责任二字的重量以我目前的实力实在难以支撑，需要加强再加强我肩膀的力量。。。。

你的眼是一朵异次元的玫瑰
盛开却不枯萎倔强却不虚伪
你的心是一朵舍弃水的玫瑰
干燥却不憔悴艳红却不暧昧

你你停不了手
我我不甘心被栽种
你你尝了烟火
我我只能够被你捉弄

你的眼是一朵投奔夜的玫瑰
寂寞却不胆怯骄傲却不后悔
你的爱是一朵挑逗黑的玫瑰
选择黄昏爆裂嘲笑日出的自顾圣洁乏味光辉

我我开不了口
你你让自己被吞没
我我成了霓虹
你你燃烧天空的咽喉

掉头坚决看破

你染上泼墨
我让自己被淹没
你你成了烟火
我我燃烧眼眸

你你停不了手
我我切割日夜的钟
你你踩入黑洞
我我喝下你造的红酒

醉后攀过癫疯酿梦

      人生有太多疑惑与不解!在不同的人生阶段有着不同的担忧与害怕，害怕一切将要发生以及可能发生的事情。因为我们永远在猜测还未来到的未来，即将会发生什么？你是怎样想的？他是怎样想的？我该怎样去做？这样做对吗？我该这样说吗？至少我总是会猜测，所以在做什么说什么之前都会反复的思考，可往往我所想并非他人所想，所以误会，喜恶，一切好的不好的事情或是问题便接踵而至，因为不可预知的事情发生了，所以不知所措，因此又面临另外的困惑，如此循环往复，只因一切的一切都源自不信任。对自己的不自信以及对他人的不信任，究竟为什么不信任？我无从得知，因为我也不信任别人，所以不爱表达，所以害怕被了解，因为觉得自己很脆弱，很无助，形单影只，但形单影只的又岂止我一人？别人会害怕吗？答案是：会的。只是表现的形式不同而已。我：一再的退……一再的退……也许是没有自信的表现，因为未知，所以害怕……你：你很强势，所以你往前，但其实也会害怕，所以往前试探……试探我的想法，以确定自己是正确的。
      我正面临着一些困惑，反复的思考。迟迟不能确定……一条路走了很久，中途会有岔口，选择了，不是原来的康庄大道，而是选择了岔路口，走了一段发现又绕回原来的路，于是继续前行，然后又有更多的岔口，于是茫然，想要回头，但回头已无路。。。也许人生的路就是一个圆圈，走到尽头的那一刻才发现，原来终点就是起点，一直在兜圈子。可是为什么呢？？？
      也许朋友对我的评价是正确的，以我的智商想不明白不是偶然是必然！所以，good night！

 

      清明节回去和我亲爱的同学们见了面，大家在一起依然是叽叽喳喳一片欢声笑语。可是我们一天天的长大，经历着人生必经的道路，改变是不可避免的。晓娜要结婚了，就在今年的5月16日，大弱也是这天，这一天非得忙死我。刘磊也定在今年的10月6日结婚。大家凑到一起都是聊婚礼和装修的事情，我只能傻呆呆的旁听，因为实在是不了解这些。忽然觉得他们好幸福，希望他们以后也一直这么幸福下去。我开始有些羡慕他们了，曾经对婚姻不屑一顾的我开始渐渐觉得有些孤单了。曾经一直以为自己不怕孤单，一个人又怎样？我有我的快乐，我想做的事情都没有时间去做干吗要找一个人来牵绊我？可是现在的我却……

      现在的工作让我喘不过气来，根本就无暇顾及其他，就连晚上做梦都会梦到工作中发生的事情，可能是压力太大了。当初不顾一切的来到北京，不知道是为了什么，现在看到同学们悠闲自在的生活又开始羡慕。人啊，总是这么的矛盾，不肯放弃现在的一切回到原点。得到的和失去的，我们总是会去看失去了什么，而从来不回去看我们得到了什么，这就是人性。或许真的是人之初性本恶！看来得修道了……

     

      从以前就很喜欢许巍的歌,今天又重新回顾那些曾经很喜欢的歌,发现这些歌依然非常好听.他的歌给我一种很自由的感觉,想象自己站在广阔无垠的空地上,周围没有任何钢筋水泥建造的任何建筑,只有空空如也的茫茫大地以及蓝天白云.多么的自由啊!

      我喜欢旅游,因为想逃离,逃离这束缚着我的水泥森林,逃离这为了生存而不得不从事的工作,逃离喧嚣而又吵闹的让我烦燥的城市,逃离必须承担的责任和必须履行的义务.哪怕是片刻的宁静与自由,只是最终还是要为了生存而不得不卑微的低下了头!梦想与现实的距离已经无法测量,只能继续在这场荒诞的游戏中继续扮演着小丑的角色,无奈的苦笑.在大家面前如花般灿烂的微笑只是自欺欺人而已,因为内心的一片狼藉已经不知该如何处理.远方的路依然漫长,不知道还要如此孤助无依走多久......心中的渴望不断的被唤起,只是想紧紧地依靠在一个安全的角落,放纵狂野的心,承担彼此生命中不可替代的时刻......

      只可惜啊,希望总是如此的渺茫,最后还是决定用枷锁锁住已经破碎不堪的心...

    

      “昏暗的光线照在白纸上，将思绪带到曾经玩耍嬉戏的小巷，我看见父亲骑着自行车，车轮吱吱扭扭的转着，如今车轮已不再转动，但是却将我的回忆转向那个时候。。。。。”老师这样回忆着他曾给父亲写过的一封信中的一段内容，我记得不够准确，大概是这个样子。

      车轮带动了他的回忆，而他的这段叙述却把我的回忆带回曾经北风呼啸的冬季，那时候是我的爸爸骑着自行车带着我，在我的脑子里是有这样一个画面，不过不是很清楚了，只记得那时候的风真的很大，爸爸骑着有些费力。爸爸说那时候我说了一句话他一直记得，说我长大后也要骑车带着爸爸。爸爸每次都很意味深长的说着，回忆着。可是至今我也未曾实现这样的诺言。。。。

      我想爱是需要表达的，只是我一直不知道该如何表达我对别人的爱。。。。希望我爱的人都很幸福。。。。一直幸福。。。。一直幸福。。。。

     

      今天忽然兴起一个人跑到电影院去看电影,才发现原来一个人看电影其实是一种享受.以前一直鼓不起勇气一个人去,因为显得很孤单.今天才发现其实并不孤单,只是"单独"而已.

      走在霓虹灯绚烂的街头,发现一个人也可以有小浪漫的感觉.忽然抬头,看到天上有一颗很亮很亮的星星,心中有一丝惊喜.于是开始回想刚刚电影的内容,那是一个爱情电影.因为是一个以战争为背景的影片所以也有许多不幸与痛苦,幸好最后是一个完满的结局.现在越来越不愿意看那种悲惨的电影了,可能是因为能感受到的幸福感越来越少了,所以为了让自己能够高兴,还是应该选择一些喜剧题材来观赏一下.

      忽然我的思绪被手机的振动所打乱,有些事情在悄悄地发生......我还是相信自己的直觉与判断的,但是......我......

      我总是爱想太多,但又岂止是我,很多事情往往是需要一再的考虑及确认的,但更多的时候是对自己没自信,真的很没自信......

     

      过了今天我就26岁了，岁月亦在我的面庞及心里都或多或少的留下了一些痕迹，希望过了今天会是一个新的开始。

      我会时刻提醒自己，我已经不再是小孩子了，已经不能再任性、固执的在爸爸妈妈面前撒娇，不能让别人说我很幼稚了。我有责任有义务去承担必须承担的责任，家庭的责任、社会的责任等等~~~

      昨天是元宵节，看着天空中的烟火，电视里时而传来欢声笑语，邻居应该也回家过节了。其实在这样的时刻心里还是会感到有些孤单，虽然嘴上并不愿意承认，可是那时的我一定会有一丝落寞在不经意间流露。。。。。我的床挨着窗户，我把窗帘拉开，望着天上灿烂的烟火，真的很美。。。很美。。。大人们说学会承受孤单才算是长大，那就从此刻起。。。。

      感谢的话不想再多说，会记在心里，会记得大家对我的好，我也会默默祝福！

      最后还是会说：“祝我生日快乐！”

      第一次春节没回家,心里还是万分愧疚的,抛下爸爸妈妈跑到海南去玩实在是有些自私.可是旅行对我的诱惑确实很大,只有以后补偿喽!

      由于只有两天假没能跟舅舅一起出发,我买了机票到郑州,舅舅接上我开始了第一天的旅行.这是我第一次开车去那么远的地方,感觉很棒!开始还有些担心,这么远的地方没有导航怎么去阿?人生地不熟的!可是上路以后才知道,原来一张地图在手便能走遍天下.第一站到达长沙,天黑了,所以在此过夜.这是毛泽东的故乡,所以湖南大学以及岳麓书院是必去的.中国的书院还真的是不少,看到书院总是会想起似水年华里的文,其实能一辈子在书院里面修书也是不错地!悠闲自在,虽然孤单,却是种享受.说到这,忽然发现自己已经能够享受孤独了,这可是我们这一代独生子女的必修之课呢!因为我们好像注定一生孤独......好像有点扯远了.在长沙玩了半天所以耽误了一些行程,因此本打算晚上到达湛江的,但是为了安全还是不走夜路为好,只好宿阳江.这应该是一个县级市,宾馆竟然是餐厅、KTV及住宿为一体的，一层餐厅、二层三层都是KTV包房，四层五层是住宿酒店，这酒店隔音处理相当差，且密不透风，所以只好换别家了。此时已是凌晨12：30左右了，转天6点钟又起床赶路了，还真是苦旅嘞~~~（先插播一个小插曲：从湖南到广东的一段路程是我来开车的，边开车边欣赏美景还真的是享受嘞，尤其是开快车，第一次开高速就把速度飚到了180km/s，而且一直紧随一辆红色307。甩掉307之后便已进入广东省境内，有名的丹霞山映入眼帘，虽然气势算不上宏伟但还算是壮观，这心情也随之豁然开朗呢。这段路途算是海拔偏高地段，为了修路方便开凿了许多隧道，在隧道间穿梭的时候突然想起了极品飞车，我常玩的那一关貌似就是这种情境。因此让我感受到了一次现实版的极品飞车！）

      到了湛江离海南就不远了，可是这一段没有高速，只能走国道，很是耽误时间啊，再加上需要轮渡，到了海口都已经下午3点多了。正式的旅行开始喽，美丽的大海啊，美丽的三亚湾啊，我终于来了。我们先是去了万绿园，这里的榕树都有几十年之久了，好大一棵哦！只是这里不知的纸灯太煞风景，和这里的色调一点都不搭~~~火山口还不错啦，在那里吃到了觊觎已久的菠萝蜜，哈哈哈，超级好吃哦。海口没有太多好玩的地方，还是讲讲三亚吧。我最喜欢的地方是鹿回头，这里虽然被国家评定为3A级的景区，可在我心里确是5A级的，从这小小的山包眺望下去，整个三亚市尽收眼底，碧海蓝天加上白房子的衬托，那画面美的无法形容。这么清澈的城市，朴素的人民，真想就一直呆在这里了。但这里唯一不好要得就是到处充满了“爱”其实鹿回头是一个爱情故事，美丽的传说，唉！这不是刺激我吗……

      重量级景区吴支洲！站在码头上就看到小鱼在水里游来游去，这透明度不言而喻。踩在细细的沙滩上望向那无边无际的大海脑海中浮现的依旧是张雨生的《大海》，于是就在沙滩上写下了那段歌词……如果这里有明信片卖就好了，我会再给自己写一张没有地址的明信片，放到信筒里……这里好像虚拟城市，只有悠闲的假日海滩，没有工作和生活的烦恼！这里的云很多也很低，好想摘一朵天上的棉花糖，可能它也是甜的哦！我还会再来的，下次一定得潜到水里去，看看小鱼的生活！

 

      岁月悄无声息的流逝着,真的是悄无声息,有些事情还恍如昨日,其实却已事隔10年.

      不知道是谁发明了时钟,有时候我就在想,听着时钟嘀嗒嘀嗒的响声,仿佛在听着生命一点一点地消失……

      可是人们在这有限的时间里面都做了什么？

      残酷的、现实的、尔虞我诈的、相信的、相爱的、伤害的、被伤害的、幸福的、快乐的、忘记的、记得的……

      是你吗？那我呢？

      不管在生活中还是在工作中,我还是有太多不切实际的想法存在.有好多事情并不是不理解、不明白，而是不想去真正的面对，因为现实很残酷所以伪装、逃避。却不知这样的想法及行为在现阶段以及不久的以后都并不适用了。活在自己的世界，想要给自己留一片属于自己的蓝天，只能在心里……

      还是那句话，一己之力改变不了世界，这句话一直在对自己说，却从未领会其精髓所在。所以很痛恨自己，为什么别人能做到我却做不到？人生短暂，为什么只长年龄不长脑，听到别人对我的评价，我心里很难过，很感激，很懊恼！矛盾啊，我就是那个用自己的矛戳自己的盾的人！回归理性吧，不要再让感性的想法冲昏头脑了，不要再伸手去抓那并不存在的海市蜃楼，不要……不要……

      不能辜负亲人和朋友对我的帮助，不能辜负家人对我的期望，更不能辜负自己付出的努力，还要更努力……更努力……更努力……

      在我们的记忆中总会有一些片断是永远清晰的，我相信那是潜意识中想要为自己留下的宝贵财富。

      昨天，当王玮哽咽落泪的时候，其实泪水也在我的眼眶中打转。当时现场的安静，每个人的表情都流露出了对这个集体的情感，对徐仑的想念。虽然来到这里的时间不长，脑子里的许多画面都是听曹争还有魏朋说的，但是却有亲身经历的感触。刚开始吃饭，轮流敬酒的时候大多是开玩笑，忘记从谁开始话题开始变得有些沉重，因为有即将要离开和已经离开的同事，大家便开始回味往事，表达感谢和对这一段时光和大家相处情感的宣泄。当时的我觉得，能够和这么多重感情的同事相识是我的荣幸。其实也有很多我该感谢的人，感谢李超，没有他我来不了销售部，感谢徐仑，没有她我也来不了销售部，是你们为我打开了销售部的大门让我与各位成为一家人；感谢曹争，在工作和生活中都对我照顾最多的人；感谢徐超、小秘、康宁，你们给我带来无限欢乐。

      这一次的记忆和感动留在这篇日记里更会留在我心里。相信未来会有更多的欢乐时光，也希望我们的未来都更美好。

 

      PS:李超的脸实在太卡通、徐超的脸又推二，实在是让我忍俊不禁。

      最近和原来的好朋友通了电话,突然发现我们有一年多没有联系了,但是当电话听筒的另一端传来熟悉的声音时,那无比亲切地称呼,曾经在一起胡打乱闹的场景又浮现眼前。时过境迁，岁月在我们彼此的心中、脸上都或多或少的留下了些许痕迹。不曾想我们已经认识10年之久，但我对他们的记忆还停留在10年前，健身房、踢足球、苏国晓带着我们去喝茶聊天，在他家吃火锅的时光……

      当记忆中的某些片断像潮水般袭来的时候，远方的你们是否也在思念？

      到底是人生如戏还是戏如人生？好像也没有多大的差别！

      《他们生活的世界》，最近在看这部电视剧，没有太多实质的内容，内心的挣扎却很多。就像我现在的生活，内心充满了挣扎。有太多的事情与我的想法背道而驰，因此经常挣扎于按照我的想法还是按照公司的想法，按照我的人生观还是按照社会规律，别人的世界是否也能影射到我的生活？还是有太多太多的问题总也想不明白，虽然无数的人都在告诉我他们生活中发生的种种，也是我不愿相信的种种，却总是在别人陈述的同时在我的脑子里出现一幅幅清晰的画面在告诉我，是的，这一切就是这么的残酷，事实摆在眼前容不得你不信。我们好像都在彼此折磨，想要挣脱，却又不得不逆来顺受，想要改变别人的想法，告诉他们你们错了，原本不该这样的，可是最后妥协的人竟然是我，曾经那么笃定，那么相信自己，却不知不觉走进我痛恨的一切，再也不能回头。

      太多事情想要忘记，却偏偏有零星画面不知不觉从脑海中浮现，于是憎恨，憎恨自己也憎恨他人。因为一切的美好画面只能是回忆，依依不舍，如此眷顾，可是上天却并不眷顾我，没有给我留一丝余地。索性放弃了最后的念头，虽然放弃了，却又再次燃起其他的希望，希望着那些永远不能实现的梦境，幻想太多未可知的未来。总是这样重复着、反复着，可突然这一天我发现，其实一切早已改变，改变最大的竟然是我自己！

      我知道在明天的明天的明天我还是会在这样压抑与折磨中活着，可能这就是我的选择，或许是我没得选择，但仍然期盼，一直期盼！

      感觉自己一直在中间游走，不知道该往左走还是该往右走。生命中有许多可以和不可以，选择却是那么的难。

      最近想了很多，我很想要证明我的生命价值的意义。以前虽然也是这么想，但是始终不明白到底自我价值体现在哪里。还是这次美国的金融危机导致全世界的金融危机爆发给了我一个提示。我开始关心经济，不光是中国的，也包括世界的。上学的时候学到虽然学过政治经济学，但是今天才刚刚懵懂。货币（俗称钱）这个工具的存在是为了衡量人类价值、身份、地位、等级等等，我始终不相信，不认同它的意义。可今天，就在美国爆发了这次金融危机，让我明白，全世界的人都是用它来证明，我才是世界上最强的，最有价值最有意义的存在。我想要过着平淡的生活，也想实现自我价值，可是我不想为了它去和任何人争，我讨厌竞争，所以我又在不停的徘徊，想要往后退。

      所以我还是在中间，谁能告诉我我该向左走还是向右走？

      蓝天白云，太阳当头照，天气很好，心情却很糟。结束了旅行，结束了我的长假，始终还是要面对自己的生活。旅行虽然身体疲惫但是心情是轻松的，没有云山雾罩的琐事，也没有人烦我。

      去了这么多地方依然最喜欢乌镇！喜欢那里是因为《似水年华》，因为英和文的爱情，因为逢源双桥。清晨8点钟的乌镇几乎没有什么游人，ipod里响起了音乐，也让我想起第一次来乌镇时的点点滴滴。靠在走廊上的美人靠，远远望见乌篷船慢慢向我驶来，心情恬淡而且清新。而那一次也是坐在这里，收到了一条短信，当时心中略有一丝喜悦袭上心头，可不久后才知道那短信的真正含义。羡慕文和英那种纯粹的爱，而这样的爱对我而言确是那样的遥不可及！同伴说走在这里，幻想着和心中的他一起手牵手漫步谈心，会是一件多么惬意的事，而我却在悲哀我竟然如同失忆一般忘记那样的感觉到底是怎样的！我努力的想要感受到，幻想到如此美丽的场景却怎么也想不起来。而另一个让我嘎然失笑，望而却步的地方是松江。是的，是我提议要去的，可是刚下火车我就后悔了。那是我今生最大的遗憾，我只拍了几张景色，不敢在那里留影，只因为那里永远不会留下我任何的痕迹！

      回来了，生活还是要继续。依然是很早起床，长途跋涉来到四周荒无人烟的地方，与那里的人聊着无聊的话题。而今天尤其的心烦，无数的问题，无数我无法解决的问题要我来解释。我烦透了手机，烦透了打电话，如果有一天让我选择丢弃一样平时最常用的东西那就是手机，不想让人找到我，不要来烦我，让我一个人，安静的呆着，我讨厌与人打交道，讨厌极了！

      爱情是什么？

      我的心告诉我，我要爱情，我要刻骨铭心的爱情。

      理智告诉我，没有爱情，那只是无聊的荷尔蒙作祟，过去了就什么都没有了！哪有什么一生一世？！

      我应该怎样选择？我又一次陷入人生的迷途，迷失了双眼迷失了心。

      闭幕了，北京奥运圆满结束了！当圣火熄灭的那一刻，我落下了眼泪，是喜悦的眼泪，是满足的眼泪，是恋恋不舍，是激动澎湃。我想在现场的观众朋友们感觉会更加强烈吧！他们近在咫尺，享受着视觉与听觉的盛宴，感受着依依惜别之情。

      镜头移到罗格，我看到他举起了大拇指，中国真棒！奥林匹克中心的焰火还在燃放，我听到了那雷动世界的声音，听到现场人们的高歌与欢呼。看到镜头回放中运动员们赢取金牌时落下兴奋的泪水，看到没能得到金牌的运动员流下的遗憾的泪水，我的心也为之激动不已，为之感到惋惜。好多国外的观赛者举着中国国旗，头上绑着中国必胜的红色丝带，这一幕幕让我感到奥林匹克精神，这一次那么真切地感受到五环的意义，感受到全世界人民向往共和的心！

      Bye Bye Beijing Olympic!今天的结束就是明天的开始，我们循环往复的重复着这个活动，但是每一次的重复却是异样的精彩纷呈。期待2012年伦敦奥运，期待更多人拿到金牌，希望每一位运动员都能完成他们的梦想！